I'll do what I like, and you'll like what I do!
Коллекция старых прикольных фраз, которые уши выхватывают каждый день. Валялись там сям, захотелось для себя собрать. Лау, не улезай под стол, твои глаза это тоже видели, а ухи слышали.
04.10.2005
Блин, я не могу, у меня под ухом обсуждаю массаж простаты! От одного парня другой требует рассказать, как это делается! Тот спрашивает, а тебя как интересует для того, кто делает или кому. Короче, он ему рассказал - один палец и т.д. Последовал логичный вопрос - а это больно? Ответ: блин, а как ты думаешь? Иди и проверь. Дальше пошел разговор о расслаблении мышц и целой ладони. Причем с мед. терминами. Эх, жалко далеко, плохо слышу.
07.10.2005
Люди, я не могу. Над ухом раздается крик:
-Андрюха, бери ведро вазилина, будем их там рвать!!!
"Андрюха" впадает в легкий ступор: - Так мы их там будем... - далее следует шушуканье.
Потом фраза: - Да мы их всех, я с собой Кабачок беру. (это человек такой).
Через некоторое время - "Не, нам точно понадобится ведро!"
10.10.2005
По вопросу мальчиков с ведром вазелина.
Работа у мальчиков нервная, надо как-то расслабляться. Ну и играют они каждую неделю в волейбол. Причем крайне азартно. На моей памяти уже был перелом, несколько вывихов, растяжений и ушибов.
Так вот, вазелин они брали, так сказать, фигурально. Хотели противнику задницу надрать. Вот и завели разговор про вазелин.
Не знаю чем там всё закончилось в эту пятницу, но по поводу этих игрищ отпускается рекордное кол-во слэш приколов.
"Да, а ты не рассказывал, что полез к нему в душ?"
"Пойдем, что ли?", "И что это вы всё парочкой"
"Что это у вас всё в отделе после игры так странно ходят?"
"Где ребята были?", "Да, мы тут вдвоем на выходные в Италию смотались".
Короче, можно продолжать.
У нас тут слэш приколы не только по поводу игры. Иногда, такое ляпнут. Ну как давеча про массаж простаты.
Развели тут понимаешь яойную спортивную мангу.
Типажи ещё очень колорные.
Главная мечта жизни - вызвать на бой Отдел Т, и использовать на них галлон вазелина.
Отдел Т благоразумно не дается.
10.10.2005
Нет, ну так жить нельзя.
Только что выяснилось, что на знаменитом матче, мальчик В постоянно крутился рядом с нагнувшимся мальчиком К.
Потом кто-то там напомнил кого-то из Американского пирога. Припомнили сцену с пирогом и вдруг КРИК: "Трусы и майки?!!! Никаких трусов и маек я не получал! Что, вчера отправили? А да-да, вот в теме письма трусы от И". (Это человек по телефону говорил).Дальше идет перечисление всех возможных типов трусов, маек и белья. Потом крик: "Я им что, прачечная?!". А дальше милое предложение: "Давайте обсудим, кто какое бельё носит".
10.10.2005
О ТОЛЬКО что такая фраза прошла.
"Быть разорванным хуже, чем быть недоступным". Надо это где-нибудь просто в эпиграф вынести.
13.10.2005
Хотел бы я не пойти на работу, но не судьба. Хоть живым мертвецом, но присутствовать нужно. Приходишь и начинается, ну, то для чего мальчики ведрами вазелин таскают. Двое кстати довазелинились, их уже неделю невидать, по слухам вместе в Италии. Но я не об этом.
14.10.2005
О смазке кстати, хроники ИГРЫ мальчиков с ведрами.
Сегодня диалог:
S: Сегодня будет этот жлоб...
E: Да я его порву!!!
V (ехидно): Смотри, сам не порвись.
E (подозрительно): Ты на что это намекаешь?
21.10.2005
БА-ха-ха!!!!
У нас такая фраза прошла.
Один парень другому.
-S, ты мне нужен как мужчина.
Ответ: - Как мужчина я нужен своей жене.
Блин, хоть в фик вставляй, чесно слово.
25.11.2005
Лау, у меня тот очередная суперфраза прошла над ухом.
Е: Играем на твою жопу!
О: А может на твою?
Е:На твою! Кто бы не выиграл, твой зад....
Не мог не процитировать.
31.03.2006
Вчерашний разговор с клиентом (выдержка):
Я: - У меня есть несколько вопросов по смазке. Эээ, вы не знаете, что она из себя предтавляет?
К: - Ну, грубо говоря она очень похожа на вазелин...
(у меня в голове сразу всплывает фраза "Бери ведро вазелина, мы их всех порвем! ).
Я: Ок. А вы случаем не знаете её химический состав, т.е. из чего она, или хотя бы основу?
К:........................................
Я: Ладно, теперь поговорим о головке......
..........................................
Я: Вы на 100% уверены, что эту смазку можно использовать только с ней, только так и никак больше.....
ВЕЗДЕ МЕРЕЩИТСЯ СМАЗКА.
В понедельник начну искать её хим-мать-его-состав, и да прибудет со мной сила.
06.04.2006
Не могу.
Сижу, занимаюсь своим делом. Кругом разговоры и вдруг мой слух вырывает отрывок из разговора коллеги.
-Ну, я к нему вечером приеду... у него там жены не будет...
(Лау, и ты знаешь, кому принадлежала последняя фраза)
04.10.2005
Блин, я не могу, у меня под ухом обсуждаю массаж простаты! От одного парня другой требует рассказать, как это делается! Тот спрашивает, а тебя как интересует для того, кто делает или кому. Короче, он ему рассказал - один палец и т.д. Последовал логичный вопрос - а это больно? Ответ: блин, а как ты думаешь? Иди и проверь. Дальше пошел разговор о расслаблении мышц и целой ладони. Причем с мед. терминами. Эх, жалко далеко, плохо слышу.
07.10.2005
Люди, я не могу. Над ухом раздается крик:
-Андрюха, бери ведро вазилина, будем их там рвать!!!
"Андрюха" впадает в легкий ступор: - Так мы их там будем... - далее следует шушуканье.
Потом фраза: - Да мы их всех, я с собой Кабачок беру. (это человек такой).
Через некоторое время - "Не, нам точно понадобится ведро!"
10.10.2005
По вопросу мальчиков с ведром вазелина.
Работа у мальчиков нервная, надо как-то расслабляться. Ну и играют они каждую неделю в волейбол. Причем крайне азартно. На моей памяти уже был перелом, несколько вывихов, растяжений и ушибов.
Так вот, вазелин они брали, так сказать, фигурально. Хотели противнику задницу надрать. Вот и завели разговор про вазелин.
Не знаю чем там всё закончилось в эту пятницу, но по поводу этих игрищ отпускается рекордное кол-во слэш приколов.
"Да, а ты не рассказывал, что полез к нему в душ?"
"Пойдем, что ли?", "И что это вы всё парочкой"
"Что это у вас всё в отделе после игры так странно ходят?"
"Где ребята были?", "Да, мы тут вдвоем на выходные в Италию смотались".
Короче, можно продолжать.
У нас тут слэш приколы не только по поводу игры. Иногда, такое ляпнут. Ну как давеча про массаж простаты.
Развели тут понимаешь яойную спортивную мангу.
Типажи ещё очень колорные.
Главная мечта жизни - вызвать на бой Отдел Т, и использовать на них галлон вазелина.
Отдел Т благоразумно не дается.
10.10.2005
Нет, ну так жить нельзя.
Только что выяснилось, что на знаменитом матче, мальчик В постоянно крутился рядом с нагнувшимся мальчиком К.
Потом кто-то там напомнил кого-то из Американского пирога. Припомнили сцену с пирогом и вдруг КРИК: "Трусы и майки?!!! Никаких трусов и маек я не получал! Что, вчера отправили? А да-да, вот в теме письма трусы от И". (Это человек по телефону говорил).Дальше идет перечисление всех возможных типов трусов, маек и белья. Потом крик: "Я им что, прачечная?!". А дальше милое предложение: "Давайте обсудим, кто какое бельё носит".
10.10.2005
О ТОЛЬКО что такая фраза прошла.
"Быть разорванным хуже, чем быть недоступным". Надо это где-нибудь просто в эпиграф вынести.
13.10.2005
Хотел бы я не пойти на работу, но не судьба. Хоть живым мертвецом, но присутствовать нужно. Приходишь и начинается, ну, то для чего мальчики ведрами вазелин таскают. Двое кстати довазелинились, их уже неделю невидать, по слухам вместе в Италии. Но я не об этом.
14.10.2005
О смазке кстати, хроники ИГРЫ мальчиков с ведрами.
Сегодня диалог:
S: Сегодня будет этот жлоб...
E: Да я его порву!!!
V (ехидно): Смотри, сам не порвись.
E (подозрительно): Ты на что это намекаешь?
21.10.2005
БА-ха-ха!!!!
У нас такая фраза прошла.
Один парень другому.
-S, ты мне нужен как мужчина.
Ответ: - Как мужчина я нужен своей жене.
Блин, хоть в фик вставляй, чесно слово.
25.11.2005
Лау, у меня тот очередная суперфраза прошла над ухом.
Е: Играем на твою жопу!
О: А может на твою?
Е:На твою! Кто бы не выиграл, твой зад....
Не мог не процитировать.
31.03.2006
Вчерашний разговор с клиентом (выдержка):
Я: - У меня есть несколько вопросов по смазке. Эээ, вы не знаете, что она из себя предтавляет?
К: - Ну, грубо говоря она очень похожа на вазелин...
(у меня в голове сразу всплывает фраза "Бери ведро вазелина, мы их всех порвем! ).
Я: Ок. А вы случаем не знаете её химический состав, т.е. из чего она, или хотя бы основу?
К:........................................
Я: Ладно, теперь поговорим о головке......
..........................................
Я: Вы на 100% уверены, что эту смазку можно использовать только с ней, только так и никак больше.....
ВЕЗДЕ МЕРЕЩИТСЯ СМАЗКА.
В понедельник начну искать её хим-мать-его-состав, и да прибудет со мной сила.
06.04.2006
Не могу.
Сижу, занимаюсь своим делом. Кругом разговоры и вдруг мой слух вырывает отрывок из разговора коллеги.
-Ну, я к нему вечером приеду... у него там жены не будет...
(Лау, и ты знаешь, кому принадлежала последняя фраза)
-
-
06.03.2007 в 01:14Не могу понять, то ли ты в сексшопе работаешь, то ли в автомагазине.
-
-
06.03.2007 в 16:23Всё гораздо страшнее. Я - перевозчик, иначе говоря, имею дело с любой гадостью, с какой мне закажут иметь дело.
Наша работа - настоящий сумасшедший дом.
-
-
06.03.2007 в 17:06Как в кино? )))
Перевозишь все, что скажут, не задавая лишних вопросов???
-
-
06.03.2007 в 17:57Нет, я задаю много вопросов, но перевожу практически все, есть несколько табу, но очень мало.
Ситуации бывают реально крутые.
-
-
06.03.2007 в 19:10-
-
06.03.2007 в 19:18Учитывая, что ты разрешаешь, частично мы это исправим, ну с некоторой редактурой и купюрами
-
-
06.03.2007 в 20:04Если такие же укуренные диалоги, как про мультики в асе - о! дайте две!
Я не против почитать ))))
А вы вместе работаете?
-
-
07.03.2007 в 12:34Работаем вместе. Ну, юридически нет, а технически и практически. Собственно расстояние от меня до Лау составляет примерно метра 4-5.
Во время диалогов мы не курили, но да, примерно такие же. Просто про мульты это был очень чистый образчик, обычно у нас как-то более отрывочно или к ситуации, но приколов немало.
-
-
24.10.2007 в 18:44-
-
24.10.2007 в 18:47-
-
24.10.2007 в 18:52