Бывают моменты, когда тебе кажется, что сердце вот-вот разорвется, потому что столько боли вытерпеть невозможно.
Такие дни и моменты, когда просто не знаешь, что делать. Как выбраться, как найти выход оттуда, откуда выхода нет.
Иногда мне начинает казаться, что моя жизнь - это форменный АД.
Потом я оглядываюсь вокруг и говорю себе, что это всё глупости и недостойный бред.
Столько людей каждый день страдают от боли, неизлечимых болезней, голода, холода, жажды, нищеты, оплакивают тех кого любят.
В сравнении с их проблемами, мои - сущая ерунда, однако это знание не отменяет боли. Боли, разрывающей на части.
Каждый день я ухожу из дома в восемь утра и возвращаюсь в десять-десять вечера, я работаю до полного изнемождея, а моя работа весьма и весьма сволочного характера.
И это нормально, я не жалуюсь. Это счастье, что у меня есть эта работа.
То, что в семье лишь я работаю на полную ставку давит на меня тяжелым грузом, я не имею права на ошибку, потому что очень нужны деньги - прежде всего для того, чтобы самый дорогой мне человек ни в чем не нуждался и мог отвлечься.
Разумеется, нужны деньги на врачей, но деньги это ерунда.
Самое страшное, это смотреть, как самое дорогое существо в мире плачет каждый день, задавая вопрос "Почему я?". За что всё это? И это ужасно, потому что у меня нет ответа. Только глупое "Всё будет в порядке. Я очень тебя люблю, я сделаю для тебя всё". Но слезы и боль не уходят от моих слов. И когда очередное лекарство не помогает, эти слезы усиливаются, потому что вновь и вновь терять надежду - это ранит.
А я презираю себя за то, что я ухожу и закрываю дверь, чтобы не слышать эти слезы. Ненавижу себя, но не могу иначе, потому что я просто сойду с ума. И тогда заботиться будет некому.
В такие дни мне хочется заползти в самый далекий уголок мироздания, и чтобы исчезло всё - боль, сознание, моё собственное я.
Порой мне кажется, что я не живу, а лишь существую.
В этом безумном калейдоскопе я не замечаю даже собственной боли, которая не оставляет меня уже год, заставляя почти каждый день мучить себя комплексом упражнений и посещать врача. Однако, я знаю, что в моем случае, это пройдет.
Я неисправимый оптимист и гедонист. Я люблю жизнь, умею радоваться мелочам и стараюсь никогда не предаваться пустым думам и страданиям, потому что в моей жизни слишком много настоящей боли.
Самое страшное в жизни, это слезы того, кого любишь и осознание того, что ты ничего не сможешь изменить.
Может быть, всё ещё будет нормально? Мне бы хотелось в это верить. Это же не так много, в конце концов.
Потому что однажды, я или сойду с ума, или потеряю всё, что делает меня человеком...